2003年3月の前半

#2003/03/02

一昨日は予定どおり 親が来ましてね。

いやー、びっくりした。
動揺して更新しそびれちゃったよ、もう。
うん、このまま一生勃起しなくなったらどうしようかと思うくらい動揺したよ☆


みんな気にしてくれてたみたいだから、
どんなことがあったか振り返ってみようね♪(教育テレビのお姉さん風に




『ピンポーン』
僕「あ、いらっしゃい。元気だった?」

〜30分後〜

僕「え?って言うか、それ本当に?
  ハハハハハ(笑)。うわー、びっくりしたわー」

〜30分後〜

僕「ちょ、ちょ、ちょっと待って。
  それはちょっと勘弁してください、マジで」

〜1時間後〜

僕「…うん。いや、本当、もう二度とあんなことしないんで、許してください。
  はい、あれも もう捨てますんで。」

〜1時間後〜

僕「…うん、じゃあ また。
  はい、頑張ります…」

『バタン』




いやー、衝撃的な3時間だったね。

はい?何があったかよくわからない?

Yeah! Hahaha! いいかい、よく聴くんだ、子猫ちゃんたち。



1日じっくり考えたけど、
これ以上はどんなに頑張っても笑える話に出来なかったんだ。



世の中には知らないほうがいいこともあるってことなんだ!
一つ勉強になったね、みんな。




あ、あと、これからこのサイトで『ネクタイ』に関する話題は禁止になったから。
今後 絶対に口にしないでね。



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#2003/03/03

そうそう、この間 親が来たときにですね、
久々に親族の新情報を聞きまして。

なんかですね、僕のいとこ(男)が結婚するらしいんです。



わー!わー!
パチパチパチ!!(拍手)
おめでとう!!
僕、結婚式では「てんとう虫のサンバ」歌うよ、全裸で!



と俺が言うとでも思ってるのか、このタコが!
吸盤全部引きちぎるぞ!!

『結婚』て。
何それ?どの口が言ったの?
どの口で普段クンニしてるの?
どの口でフェラしてもらってるの?
その口で 僕もついでにフェラしてもらえないの?
してもらえないんですか?

おーい、山田君、ザブトン全部 持ってっちゃって!!

って言うか、何なんですか?同じ いとこ同士であるにも関わらず、この差は。
[ 彼→フェラOK / 俺→フェラNG ]
みたいな。
[ 彼→クンニOK / 俺→クンニNG ]
みたいな。
[ 彼→18cm / 俺→10cm ]
みたいな。
どこで生じたわけ、その差は。というか、その 8cm は。
昔は同じように皮かむってたのに。
そんで、その皮伸ばして遊んだりしてたのに。
で、結果は俺の皮だけ伸びきっt

おーい、山田君、引き出物 全部持ってっちゃって!!



まぁ、そんなことを口では言っているけど、
ちゃんと行きますよ、結婚式。
なんだかんだ言ってもめでたいことですし。
僕だってもう大人ですから。
あっちは子供のままだけど。



そんなわけで、7月 いとこの結婚式に行ってきます。

花嫁を奪いに。



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#2003/03/04

僕としたことがうっかりしてました。
3月3日って雛祭りだったんですよね。いや、別に何もなかったんですけどね。



でもね、よく考えてみてください。
雛祭りって、『女の子のお祭り』ですよ?
ただのお祭りじゃなくて、『女の子の』お祭りですよ?
いやらしさ満点じゃないですか!
もう、ガソリンスタンド行って、
「えっと、いやらしさ満タンで」とか言い出しそうな勢いですよ。
ガラスだけじゃなくて、僕のティンポもキレイにしてっ!!(お口で)



まあ、そんな僕の 理想のガソリンスタンド像 はどうでもいいんですがね。
大事なのは『女の子の』という言葉。
この言葉がつくだけで、なんでもない出来事がたちまち魅惑の秘め事に変わるのです。

例えば、

[ 女の子の日 ]→[ 今日はフェラだけ☆ ]

[ 女の子の秘密 ]→[ あなただけに教えて ア・ゲ・ル ]

[ 女の子の本音 ]→[ 今日は帰りたくないの… ]

[ 女の子の弱点 ]→[ あああぁぁ!!そこはダメ! ]

[ 女の子の使用済みパンティ ]→[ 誰か送ってください ]



うわーーーーー!!もう僕 耐えられません!!!!

この程度の言葉ですら これほど危険な響きになってしまうのだから、
[ 女の子のお祭り ]なんて、もう大変な騒ぎですよ。
何しろ「お祭り」ですから。
もうね、
「ボンボリじゃなくてお前の体に火をつけてやるぜ!!」みたいな。
「お、お花じゃなくて、もっと太いのが欲しいの…!!」みたいな。
「ああっ!五人囃子がいっぺんに私をっ!!!」みたいな。

ああ!!!なんて素敵な雛祭りのイメージ!!



ちなみに、そんな想像上の雛祭りで、僕はひなあられ役でした。

はっきり言って、甘くておいしいです。



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#2003/03/05

今日ですね、先輩から電話がかかってまいりまして。
「おーい、明日ドライブ行くんだけど、お前も来いよ」
とか言うんですわ。
で、まぁ、僕としては当然 尋ねるわけです。
「どんなアワビと一緒にカーセックスなんですか?」と。
「干しアワビは不可ですよ」と。

そしたらなんかごく当然みたいな感じで
「うん、男だけ」
とか言い出すんですわ。

馬鹿じゃねえの。

何が「うん、男だけ」だよ。
「お前みたいな童貞には、男だけで十分」ってか?
「お前みたいなエノキ野郎は、一生 山に生えてろ」ってか?
「なお、オナホールはおやつに入りませんのでご自由にお持込ください」ってか?
わーい!じゃ、俺、たくさん持っていこうっと♪



はいはい、そこまで、そこまで。
毎度のことだけど、脱線しすぎ。
どうしてドライブの話からオナホールの話になるわけ?
ドライブインで 俺もオナホールにドライブイン!!とか言いたいわけ?
三こすり半はスピードオーバー!とか言いたいわけ?
そんな下品なネタをリアルの飲み会で言って、周囲から人がいなくなったのを忘れたわけ?
あの頃からかな。後輩の間で「コバヤシさんに触ると生理が止まる」って噂が立ち始めたのは。

そんなわけで、だ。
僕はなるべく角の立たないように先輩にお伝えしようと思いまして。
そんな男臭いドライブ はっきり言ってお断りです、と。
今まで女しか乗せたことないよ、みたいな車には乗りたくありません、と。
大体 なんだよ、そのお前の車。
助手席に使用済みコンドームが普通に落ちていそうな、そんな車。
一昨日のデートのとき 車内で彼女とペッティングしました、みたいな、そんな助手席。
ふざけるなよ、と。
ぜひ乗せてください!ハァハァ、と。

あれ?



そんなわけで、明日 男5人で温泉旅行に行ってきます。

双眼鏡は おやつに入らないらしいので、すごくいいやつを持っていくつもりです。
用途は聞くな!


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#2003/03/06

『ドピュ!!男だらけの湯けむり温泉ツアー! (ポロリ三昧)』



そんなわけで行ってきました、温泉旅行。
もう冒頭の一行だけで 吐きそう。
こんなタイトルを車内で一生懸命考えていた自分の気持ち悪さに 吐きそう。



って言うかね、ポロリとかいらないし。
見たくない。
君たちの立派なモノなんて これっぽっちも見たくない。
初恋の女の子のオリモノくらい 見たくない。
いや、それはむしろちょっと見たいかも。
そして、変態への第一歩を踏み出しました。そんな俺。



つーか、ちょっと剥けてるからって調子に乗りやがって。
何のためらいもなく全裸になってんの。
隠せっつーの。
俺のはもともと隠れてるっつーの。余った皮で。
ガッデム!
本当 頼むから 恥じらう乙女のように隠してくれよ。
「生まれたままの私を見て…!!」みたいな顔しやがって。
で、その想像で勃起したりして。



うわーー!やばいって。ちょっと待てよ。
何が悲しくて男湯の脱衣所で勃起しちゃってるわけ?
いくら童貞とはいえ、男の裸で勃起しちゃいけないって。
その一線は越えちゃいけないって。
落ち着け、閣下。いいですか、よく考えてみてください。




・男湯=男が全裸でつかる湯
・男が全裸でつかる湯=男の煮汁




一瞬で萎えました。
同時に温泉に入る気も消え失せました。
俺は男の煮汁につかるために わざわざこんな山奥に来たわけではない!
湯船に浮く ちじれた毛を見て 悲しい気持ちになるために今まで生きてきたわけじゃない!
断じて違う!
男湯と女湯などという ふざけた思想を打ち破るために、今こそ俺は決起する!!
我々に自由をー!!!




声高にそんなことを言いながら女湯に入ろうとする僕を 殴って止めてくれた先輩は僕の社会的命の恩人です。



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#2003/03/08

毎日毎日アホみたいに
「僕はこんなにモテません!その上 臭いです!包茎です!ケツ毛の処理も ままなりません!」
と全世界の非童貞たちに向かって叫んでいる僕ですが、
ちょっと冷静になって考えてみたんです。

『僕は本当にそんなにモテないのか?』と。

僕だって一応 年頃の男なわけだし、ちゃんと人並みに勃起するし、
消費税だって非童貞と同じように払ってるし、
お肌だって普通に弱酸性だし、血が緑色とかそういうこともないし。

あれ?なんだよ、俺って意外と普通の21歳なんじゃない?
むしろ、実はモテる部類に入れてあげてもいいんじゃない?
午前2時に踏み切りに望遠鏡をかついでいったら、
2分後に女の子が大げさな荷物背負って来ちゃったりするんじゃない?



って言うかね、認めたくないの。
[ 僕=モテない ]という公式を認めたくない。
[ 平井堅=日本人 ]っていう事実くらい認めたくない。
そんなはずないじゃん!
あんなホリの深い奴が日本人なわけないじゃん!



そう、つまり、僕が童貞なのは ほんの些細な事が原因なんじゃないか、と気付いたわけです。
ちょっと頑張れば、モテモテのヤリチンライフが始まるのではないか、と!
そうだ、そうに違いない。
今に見てろ!この黒チンコどもが!
いつまでも俺の亀頭がピンク色だと思うなよ!
今日から俺のイメージは
[ 僕=チンコ=今すぐ挿れてぇぇぇ!!! ] に鮮やかに変わるのだ!!!



そんなわけで、早速 僕は数少ない女友達に聞いてみたわけです。




「あのさぁ、俺のどういうところが変わったら、付き合う気になると思う?」

「うーん。遺伝子かな?」




日本のバイオテクノロジーには、僕の未来がかかっています。



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#2003/03/09

僕が考える 童貞と非童貞の差。



『穴があったら入りたい』

非童貞の場合:恥ずかしいときに思う。

童貞の場合:街角で女の子を見かけるたびに思う。



よく晴れた日曜日の昼下がり、
そんなことを考えながら街を歩いていた僕は 犯罪者予備軍。



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#2003/03/10

友達の引越しの手伝いに行ってきまして。

まあ、手伝いと言うか、
いらなくなったエロ本を貰いに行こうと思っただけなんですけどね。

「うわー、お前、こんな趣味なんだー」
「あー、いや、別にそういうのが趣味とかじゃないんだけど!うん、そう、暇だったからさ!ちょっとネタで買ってみたって言うか!!」

『ペリペリペリ…』

「ふーん。『○学生 初めての緊縛体験 絶頂失禁編』のページがパリパリになってるのもネタなんだ。へー」
「あわわわわわ…!!!!こ、これで黙っておいてください!!!」
そして手渡される5000円札、みたいな。
うっひょーー!!エロ本と金を同時にゲット!!!

うん、って言うか、僕の被害体験なんですけどね。
しかも、寺岡君は黙っててくれなかったんですけど。



そんなわけで、だ。
あれから2年経った今こそ、リベンジのチャンス!
非童貞に復讐を!
爽やか面した貴様のあられもない趣味を白日の下にさらしてやる!

そんな意気込みで彼の家へ行くと、なんか もう荷造り半分くらい終わってて。
彼と、その彼女とで仲良く片付けてたみたいで。

卑怯だっつーの!
いくら俺でもあんなかわいい彼女の前で、
「エロ本どこに隠してるんだよぉ。ハァハァ」
とか、素で言えないし。
発見したエロ本を見ているうちに 本気で勃ってきて仕方なく「トイレ貸して」とか言えないし。
そこで「ちょうどいいから、彼女貸して」とか言ったら、たぶん今夜中にコンクリート詰めにされて東京湾に投げ込まれることになるし。

で、仕方なく真面目に作業する僕。
二人で想い出の品を見つけては 盛り上がっているカップルを尻目に。
死ね。想い出に埋もれて死ね。

が、そんな僕にも最後のチャンスが!

荷造りも終わり、「忘れ物ないよなー?」って話になって、最後の確認作業の途中、
とうとう見つけました!

あの男のエログッズを!

戸棚の奥から!




使いかけの徳用コンドーム




片付けてなかったのは、あてつけ だとしか思えない…。



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#2003/03/12

朝 起きて、そそくさと着替えを始めたとき、不意に僕を襲う漠然とした不安。
何だろう、このありふれた日常に潜む懐かしい感覚…。
昔どこかで経験したような…そう、例えるなら、おっぱい…?
え、もしかして、俺 今 授乳されてるの?
ここぞとばかりに 力いっぱい 乳首を吸ってる?
しかも、森光子の?

朝っぱらから吐いた。便器に顔が付きそうになる勢いで。



で、もちろん童貞の僕が朝から赤ん坊プレイなんてしているわけもなく。
冷静になってから鏡に映った自分の姿を見ていると、
奇妙な感覚の原因がわかりました。



うん、僕、気がつくと もう5日間も同じ服を着ている。



アハハハハ!
いやー、どうりで最近 部屋から変な臭いがすると思ったよ。
一瞬 真夏の野球部の部室かと思ったもん。
もしくは真夏の高砂部屋。
なんだ、俺、いつの間にかスポーツマンになってたのか。参ったなあ。
よーし、この勢いでマネージャーに手を出しちゃうぞー☆

…埋蔵されてしまいたい。
糸井重里でも発掘できないほど深くに。



5日間同じ服って。
5日間同じ服で、夕飯も毎日 松屋って。
5日間同じ服で、夕飯も毎日 松屋で、オナニーのオカズも同じって。

いかん、いかん!
何やってるの、俺?
そんなだから、コンビニであんまん頼んだのに、肉まん渡されるんだって。
「『肉まん』って単語で興奮してろよ、この童貞」みたいな目で。
クソッ!!
お前らな、そうやって俺のことをバカにしているがな、
すごんだぞ。
脱いだらすごいんだぞ。
アワビどもが口々に叫びだしますよ!



「最近太った?」



…うん、5キロほど。

ダメな奴は何をやってもダメだと気付いた昼下がり。



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#2003/03/13

気がつけば世間はホワイトデー。
たかがチョコ一つで、お返し お返し と騒ぎやがって。
嘆かわしいね!
本当 はしたない!
バレンタインの時 手当たり次第 チョコを請求してた自分が!



うん、つーか、そりゃ、当然といえば当然ですわ。
[ 貰った→お返し ]
これ当然の流れ。
[ フェラ→クンニ ]
ってくらい当然の流れ。
だとすれば、
[ チョコ→クンニ ]
もまた当然の流れ!もはや 自然の摂理ッ!!
さぁ、かかって来い、この クサまんこ ども!!

と息巻いたところで、ホワイトデーがクンニ記念日に変わるはずもないし。
「お返しはクンニで☆」なんて言ったら 殴られないわけがないし。
普通にお返しを考えなきゃならないわけですわ。

とは言っても、基本的にお返しなんてしたことしたことない僕ですから、
何をあげればいいのかよくわからないし。
せっかくだから、相手の好きなものあげたいし。
そこから恋が芽生えて、「コバヤシ君のホワイトチョコもちょうだいッ!!!」ってな事になるかもしれないし!!
うっひょーーー!!ホワイトデー、最高!!

そんな下心を胸に、何がいいか、メールで聞いてみました。




[ ホワイトデーのお返し、ナスとキュウリどっちがいいですか? ]




返事がないのは、きっと真剣に悩んでいるからだと思います。



2003年2月の日記

Diary
#2003/02/06

真夜中に全力で喘ぎ声を上げながらオナニーをしていたら、
大家さんに怒鳴り込まれる、という夢を見ました。
それ以来喘ぎ声は小さく、というのが習慣になりました。



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#2003/02/07

友人とカラオケへ行ってきました。
4時間に渡る熱唱の末、友人が一言。
「いや〜、お前、それで顔がなければ歌手になれるよ」
誉めるか貶すかどっちかにしろ。



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#2003/02/08

裏の家の犬(つがい)が僕を見て鼻で笑うんです。
いつか鍋の具にしてやろうと思ってます。



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#2003/02/09

飲み会がありました。
試しにノーパンで行ってみました。
そこはかとない婦女子の視線に過剰に興奮し、大満足。
そして帰宅後、とびっきり惨めな気持ちになりました。
お勧めです。





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#2003/02/10

昨日のノーパンが効いたのか、体調を崩す。
当然看病してくれる女の子(幼なじみならなお可)など存在しないので、
独り寝込む。
微熱なのにやや大げさに友人にメールを打って、同情を誘う作戦に出るが、
もはや誰も信じてくれません。

入院して優しい看護婦さんに看病してもらおうと計画中です。



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#2003/02/11

一般的に、人が集まって組織を作ると、色々強くなるわけですよ。

「国際連合」とか、
「労働組合」とか、
「自自公連立」とか、
「演劇集団キャラメルボックス」とか、
「日光猿軍団」とか。

集団になると色々有利だったりするわけですよ、普通。

でもダメでした。



「童貞集団」

集まったら、さらに救いようのない響きになってます。
犯罪の匂いしかしません。

あ、体調ですか?
美人の幼なじみが出来るまでは治りません。



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#2003/02/12

サイトとかオープンしてですね、
掲示板とかつけたら、案の定、非童貞率がすごい高いんですよ。
妻子持ちの方までいますし。

「すっごいありがたいです」と建前上言ってますが、
内心醜い嫉妬で一杯です。

ごめんなさい。

あ、それと、女性の方。

ズリネタにしようかと真剣に悩みました。

本当にごめんなさい。



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#2003/02/13

「もしもし?○○?」
「…ふう…も、もしもし」
「何どうしたの、あんた?声おかしいよ?」
「いや、風邪ひいたみたいでさ…ゴホゴホッ…
悪いんだけど、今ちょっと辛いから、またかけ直すわ」
「ああ、そう。ちゃんと暖かくして寝なさいよ」
「ああ、うん、わかった…ハァハァ…じゃあね」

ガチャン。



お母さん。

オナニーしている最中に電話をかけてくるのはやめて下さい。



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#2003/02/14

ああ、そこのお前。
そう、お前だよ、このヤリチン。

バレンタイン特別企画の報告ちゃんと読んだわけ?
読んでないカスは、ちょっと読んでこい。これな。



読んだ?



で、ぼろぼろに傷付いた俺に、これ以上2月14日のことを話せって言うわけ?
お前ら、優しさってないわけ?

わかったら黙って彼女といちゃついてろ。
避妊はちゃんとしろ。




こっち見んな!!!(泣



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#2003/02/15

今日さ、珍しく友達が僕のおうちに遊びに来たのよ。
今年になってから、俺とデリバリーピザ屋のお兄ちゃんしか入ったことのない家に。

しかも、何を思ったか彼女連れて来てんの。
自慢?
マジで殴るよ?
で、俺、返り討ちにあっちゃうよ?



でも、彼氏の見ていない隙に乳くらい揉めるんじゃないかと思って我慢した。
ついでに乳首つまめるかもしれないし。
実際にやろうとしたら羽交い絞めされた。
徐々に意識が遠のいて、ちょっと漏らした。

まぁ、そんなことがありつつも、表面上和気あいあいと過ごしていたわけです。

で、来客者があることなんて端から想定していない俺の部屋には、遊ぶもんなんてパソコンくらいしかないから、彼女、パソコンいじってたんですわ。
そしたらね、突然悲鳴。



『キャーーーーー!!!変態ーーーー!!!!!』



ふと見ると、なんかブラウザ立ち上がってんの。
やっべーーーーーー!!!
お気に入りに入ってるエロサイト隠すの忘れてたーーーーーー!!!
今まで俺の築き上げてきた清純派キャラが危ない!!

とっさに言い訳しようとした俺が、ふとブラウザに目をやると、
なんかエロサイトじゃない。

やけにデザインのしょぼいサイト。
もうカスレベル。
彼女ね、「こいつ、マジでキモイんだけど!!」って連発してんの。

で、よく見るとね、
このサイトなの。

仕方ないから俺も言ったよ。
「そうそう、あんまり惨めで、見てて笑えたからブックマークしちゃったんだよね(笑」
って。

彼女、帰るまで
「マジでああいうの友達にいて欲しくないよね。絶対臭いもん」
って言ってた。




ねえ、どうして人生ってやり直せないの?



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#2003/02/16

昔バイトしてた居酒屋の店長から久しぶりに電話ありまして。
なんかね、「たまには飲みに来いよ」みたいなこと言われたんですよ。

まいったな、俺がいなくなって、そんなに寂しかったのか。
俺、人徳ありすぎるかな、とか思ってたら、

「最近売り上げ悪いから、たっぷり金持って来いよ」

もしかして俺の価値って金のみ?
包茎手術しようと思って、コツコツためてる俺のお金?
で、いつも我慢できずにエロ本買っちゃって、皮かぶりっぱなし。
亀頭ほんのり桜色。

その少年らしさが俺の魅力です!お姉さん、ぜひよろしく!!



いやいや、違う。
そんなはずない。
1年半も働いてたバイト先だもの。
いまだに俺のことが忘れられない女の子とかが、ほほ染めながら
「もう一度会いたいから、呼んで下さい☆」って店長に懇願したに違いない。
もう照れ屋なんだから。
俺の人徳に惚れてるなら素直に言いなよ。
よし、行こう。
一応風呂入ってから行こう。

しかし、昔バイトに行くときによく通ってた道を歩いていると懐かしくなってね。
色々あったなぁ。



新しい女の子のスタッフが入ってくるたびに「好きです」みたいなオーラ放ったり。

女の子に「顔がセクハラですよ」って言われたり。

ある日バイトに行ったら、俺の名札の名前が「チェリーさん」に変えられてたり。




店の前まで行って、帰った。



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#2003/02/17

私信で申し訳ないんですが、
ちょっと重要な連絡なんでここで。




僕の大好きなアダルトサイトさんへ。
そろそろ更新してください!!



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#2003/02/18

バレンタイン企画のときに約束した子から
「遅くなってごめん!チョコ(彼氏の余り)渡すよ☆」ってな連絡が入りまして。
「あ、そう言えば約束してたね。忘れてた(笑」
とか平静を装いましたが、もう準備万端。

いつ手マンしてもいいように、爪切りOK!

いつ乳首攻めされてもいいように、乳毛処理OK!

いつ「…欲しいの」って言われてもいいように、包茎手じゅ…

ダメ!!待って!!もうちょっとお金がたまらないとチョコ取りにいけない!!

でも、「上野クリニックのせいで今日は無理」とは言えないので、
今日は手マンまでで我慢することにして彼女の家に出発。



そしたら何かね、手作りなのよ。
チョコレートケーキみたいなの。
彼氏のために頑張りました、みたいなやつ。
赤マムシドリンク120%配合!みたいなやつ。
うわー、もしかして陰毛とかすり潰して入ってたらどうしよう!!!
聞いてみてぇぇぇぇ!!




「これ、どれくらい陰毛入ってるの?」

「死ね」




ダメ。
2文字で終わる。
俺の楽しい大学生活も同時に終わる。



仕方ないので、そんな素朴な疑問を押し殺して試食タイム。
うわー、生クリームとか使ってておいしs

「あ、そうそう、遅くなっちゃったから、ちょっと悪くなってるかも」

…やっぱり、お家に帰ってからゆっくり食べます。

「でも、せっかく作ったから、食べて☆」

笑顔でごまかしすぎ。
その笑顔の裏に色々隠しすぎ。
美しいバラには棘がありすぎ。
で、俺、その笑顔に騙されすぎ。




センセー、トイレ行っていいですかー?



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#2003/02/20

「あー、腰痛いな」と、さらりと呟いてみたんですよ。
そしたらね、隣のイケメンが言うんですよ。
「歳だな(笑」って。



もうね、お前らはわかってない。
全然なってない。
小学校で何習ってきたわけ?
何のための保健体育なわけ?
修学旅行の前に女子だけ集まって何のビデオ見てきたわけ?
そのビデオ、誰かダビングして送ってくれたりしないわけ?

連絡先はこちらです。どしどしご応募ください。返品不可。



いや、そういう話じゃなくてね。
「腰が痛い」と言う。→「やりすぎだな(笑」と返す。
これだろうが。
こう返すのが礼儀だとは思わないのか?

例え相手がどう見ても趣味は「エロサイト巡りです」みたいな奴でも。
「射精が激しすぎてオナニーの後キーボード掃除するのが大変です」みたいな奴でも。
具体的に言うと、俺でも。



ヤリたい盛りの男の子が「最近腰痛い」と言ったら、
男だったらハンカチかみ締めて悔しがるくらいの度量が欲しい!
女だったらその場でパンツ脱いじゃうくらいの度量が欲しい!
「じゃあ今日は騎乗位でしようっ☆」って言っちゃうくらいの優しさが欲しい!
ちなみに好みのタイプは深津絵里!

連絡先はこちらです。どしどしご応募ください。返品不可。



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#2003/02/21

「世界に一つだけの花」ってなんか売れてるらしいですね。
僕も聞いてみました。

すごい、なんか俺、生きる希望がわいてきたよ!
そうだよね、人と比べたりなんかしなくてもいいんだよ!
日記で毎日愚痴ばっかり言ってた自分が恥ずかしいですよ。
僕もこれからは胸を張って、一生懸命生きていこうと思います。





そう、だって僕も、もともと特別な








「世界に一人だけの童貞」






死んでしまえ、俺。



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#2003/02/22

今朝、激しいインスピレーションに襲われ、僕たち"乳毛ソウルズ"(メンバー僕だけ)のメジャーデビューシングルが出来上がりました。

僕の今の素直な気持ちが表現できたと思います。

それでは聴いてください。

「すれ違いMorning 〜あの頃僕たちは〜」 作詞・作曲:童貞コバヤシ

どうしてだろう この胸騒ぎのMorning
変わらないと信じていたのに Baby


Ah いつもそばにいてくれた君が
Ah いつかいなくなるなんて
考えても (考えても)
みなかったよ (みなかったよ)
なぜもっと大切にしてあげられなかったんだろう

(セリフ)come on!!

※君と重ねたあの日々は
 もう二度と帰らないの?
 二人で迎えるあの朝は
 もう幻になってしまうの?

※繰り返し

 Uh 悲しみと後悔だけが
 Uh 僕の胸に突き刺さる

 朝勃ちしなかった朝



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#2003/02/23

正月に実家に帰ったときに衝撃的な話を聞いちゃったんです。

なんかね、幼稚園に通ってる僕の親戚の子がね、
同じ幼稚園の女の子とキスとかしちゃってるらしいんですよ。
幼稚園児の分際で、「大きくなったら結婚しようね」とか言われちゃってるらしいんですよ。



もちろん僕はもう大人ですから、そんな話聞いたところで、どうもしやしませんよ。

ちょっぴり殺意を覚えるだけで。



いやいや、殴ってなんかいませんって。
僕は大人ですもん。今度22ですよ?
だから、微笑ましいなぁ、って思いながら、

「じゃあ、お前、結婚したあとの将来設計とかあるわけ?
どんな職に就こうとかちゃんと考えてるわけ?」

って問い詰めて、大人の世界の厳しさを教えてあげたわけです。



そしたらね、あのガキが言うんですわ。
「うん!僕ね、大きくなったら○○レンジャーになるんだ!」
わー、かわいいなー。
こんな子供に一瞬でも殺意を抱くなんて、俺どうかしてたよ。
親戚のおばちゃんとかもみんな
「あら、じゃあ頑張って大きくならないとね(笑」
とか言ってすっかり和やかなムード。
うんうん、そのときはぜひ何とかピンクを俺に紹介してくれよ、とか思ってふと見たら、
たまたま来てた近所のお姉さん(美人)も
「わー、そしたら私のことも守ってね(笑」
って言って、その子の頭なでたりしてるの。
本気でぶん殴りてえ。



大体こんな時代に考え方甘いんだよ。
なんだよ、職業=正義の味方って。
そんなんでこの不況乗り切れると思ってるのかよ。
クレジットカードとか作るときどうするのよ?
「ご職業は?」ってきかれて、「○○戦隊です」とか言うわけ?
失笑だね。

大体お前ら、一年ポッキリじゃん。
悪の組織倒しちゃったら失職じゃん。
バ○ダイからプラモデルとか出してもらえなくなるじゃん。
そんな奴が結婚?
笑わせるな!10年早いっつーの。
そんな甲斐性のない奴やめて、俺に乗り換えなよ、ミサキちゃん(5歳)。
将来性のないような男はダメだって。



ところで、そんな僕は今年も留年が決まりました。
将来の夢は素敵な主婦になることです。



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#2003/02/24

ところで昨日の日記を書きながら、ふと思ったんです。

「戦隊モノのヒーローは童貞なのか?」と。




いや、待て、待て。待てって。
とりあえず、その可哀想なものを見るような目をやめろって。
あと、銭湯で俺のJr閣下と子供のソレを見比べて
「協議の結果、この勝負引き分けです」とかアナウンスするのもよせって。
毛は生えてるっつーの。しかも必要以上に。



それはともかく、よく考えてみてくださいよ。
戦隊モノって言ったら、子供の憧れですよ?
いけ好かないガキどもの将来の夢ですよ?
その憧れの彼らが童貞だったら、世の中夢も希望もないじゃない。
また少子化進んじゃうじゃない。
「どうして私たち、こんな風になっちゃったんだろうね・・・運命って残酷…」
って感じじゃない。

で、ちょっと考えてみたわけですよ。
まずね、レッドは絶対非童貞。
だって、リーダーでしょ?
言ってみれば地位も名誉も欲しいままにしてるんですよ。
絶対キャバクラとかで、「キャー!!リーダー!」とか言われて喜んでるって。
で、「ねぇ、またロボット呼んでー☆」とか言われていい気になって、
深夜の六本木に巨大ロボ呼び出してるって。
あと、上司の特権を生かしてピンクにセクハラしてる。間違いないね。

ブルーとグリーンはナンパとか好きそうだね。
二人で街へ出て、
「今度東京タワーの近くで怪獣と闘うから、見に来てよ」とか言って女の子口説いてる。
で、たぶん穴兄弟。
しかもピンクと。
あいつら絶対あのやけにピチピチのコスチュームで変なプレイしてるって。
どうなってるんだよ、テレビ朝日!



でもね、思ったの。

黄レンジャーは絶対童貞!!

たまの休みに実家に帰ると、母親とかに
「いい加減あんたも、わけわかんない格好してテレビとか出てないで、
ちゃんと身を固めてちょうだいよ」
とか言われてるの。
で、「俺もそろそろカタギに戻るか…」とか思いながら
東京のアパートに帰ってくると、
ドアにスプレーで「黄レンジャーハウス(爆」とか書かれてて、
大家さんに見つからないように夜中に一人 雑巾でそれを一生懸命拭く黄レンジャー。
「俺、どうして東京とか出てきちまったんだろう…もういっそ死んじま

って、うわーーー!!ダメダメ!!黄レンジャー、俺だけはお前の味方だからな!!!



てなことをいい歳して真剣に考えながら街を歩いていたら、職務質問されました。
だから、下着は盗んでないですって。まだ。



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#2003/02/25

僕が汚いながらもイカ臭い我が家で食事をしていると、友人から電話。

「おい、お前 今、踊るさんま御殿見てる?」
「いや、見てないけど」
「ちょっとテレビつけろよ!マジでやばいんだって、すげーかわいいの!!」

「カワイイ」という言葉に目がない僕は、すぐさまテレビのスイッチをオン。
同時にJr閣下のやる気にもスイッチオン。

「で、どれよ、そのかわいいのって?」
「今 思いっきり映ってるよ!」
「どれよ?相田翔子?」
「ちげーよ!ほら、柳生博!!あんなにはしゃいじゃって、すげーかわ

ガシャン。ツー…ツー…




そんなくだらない用事でいいから電話がかかってこないかな、と真剣に思った午後8時。
僕の携帯電話が音をたてなくなって4日になります。



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#2003/02/26

アイフルの「パパ〜、あれ欲しい〜」っていうあのCM。

あれは絶対、
「援助交際してるサラリーマンがおねだりに負けて、サラ金で転落していく物語」
だと思う。



そんなことを激しく主張してみたわけです。
うん、そうだよ。わざわざ電話かけて。

そしたら、はっきりと言われました。
「お前は歪んでいる」と。
「お前は何でも金、金、金か、この資本主義の犬が!」みたいな扱いですよ。
僕も負けじと「黙れ、このイエローモンキーが!」と応戦しようとしたんですが、
怒らせて今後合コンに誘ってもらえなくなったら困るので
「ひぃっ!!もっとなじってぇ!!」とお茶を濁したわけですわ。



いやいや、そのセリフが本心かどうかなんてどうでもいいことじゃないか。
深く考えるなって。
なんだよ、じゃあ マゾは日記書いちゃいけないっていうのかよ?
先生はお前ら非童貞のそういう考え方、嫌いだな。



いや、そういう話じゃなくて。
じゃあ、いったいどういう話なんだよ、と問い詰めたわけですよ。
そうしたら彼が教えてくれました。

「あれはな、義理の娘(再婚相手の連れ子)に恋してしまったサラリーマンの禁断の物語だ」



やっぱり非童貞にはかなわない、と痛感した。



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#2003/02/27

いやー、参った参った。

今日も暖かな午後の日差しを浴びながら素敵なオナニーライフを満喫しようとブラウザを立ち上げて、めくるめくエロサイト探しの冒険へ出発だぁ!
なんて思いながらシコシコしつつ、リンク先を片っ端から当たって行き、
「あ…僕…イキそうっ…!!イキそうだよ、先生ッ(数学教師・28歳)!!」
と叫んで新しい画像をクリックしたその瞬間、

目の前に現れたのは、物凄い不細工なおばちゃんの画像。

実家の近所に住んでいた、ゴミ収集のルールにうるさいあのオバハンそっくり。
モニターは一面ドドメ色の世界。

「しまった、罠だ!引き返せ!!!」
「ダメです、隊長!もう間に合いません!!我々はこのまま特攻します!!」
「やめるんだ!!無駄死に だぞ!!私たちはこんな事のために戦ってきたわけでは…」
「うおーーー!!童貞バンザーーーーーイ!!!」
ドカーン! ドピュ…ドピュ……ジョロジョロジョロジョロ…



って、おい。
なんで そこで 漏らすわけ?
漏らさない。漏らさないよ。
何のために 「多い日も安心♪」 を着けてると思ってんの。
いや、そういうんじゃなくて、普通に漏らしたりしないって。



とまぁ、そんなことを今日もつらつらと書き連ねようと思って、
ハッと気がつくわけですわ。

インターネットって世界中どこでも閲覧可能なわけじゃん。
[ 世界中 ]ってつまり、[ 含・深津絵里 ]なわけじゃん。
[ 世界中 ]ってつまり、[ 含・MEGUMI ]なわけじゃん。
久しぶりの楽しいオフ、何かの拍子に田中麗奈がこのサイトに行き着き、一言、

「キモっ!」

みたいな。



うわーーーー!!
ヤベーーー!!

もっと 俺をなじってーーーー!!!



よし、明日からもっと恥ずかしいことを書こう。



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#2003/02/28

今日、実に久しぶりに僕の携帯が鳴りまして。

うわ!こいつ、まだ死んでなかったのかよ!
じゃあ、なんで今まで沈黙を決め込んでたんだろう?
そんな疑問が僕の胸を深く打ち、恥ずかしながら涙した午後。



いや、そんなことより、誰からなの?
どんな雌豚からの着信なの?
僕とどんなプレイをお望みなの?

そんな思いが錯綜する中、ディスプレイを見ると、「母」の文字。
うわー、期待して損したー。
悪いけど、俺、生理が止まった女には興味ないんだわ。




いや、そういうことじゃないだろ、俺!
ヤバイって。
留年が決まって以来、なんか俺、家族とみなされなくなったし。
親戚が子供生んでたのに、全く連絡がなかったし。
実家にある俺の荷物も着々と処分されてってるし。
祖父の七回忌にも呼ばれなかったし。



そんなわけで、親の金で生き永らえている分際で 一旦さくっと着信をスルー。
対応策を練り直してから かけ直す事に。




と思ったら、なんか留守電 残ってんの。

うわー、どんな罵倒が入っているんだろう、と思いつつ再生。





「あー、母さんだけど、明日あんたの家に行くから。よろしく」




え?僕の家ってあれですか?
無造作に床にエロ本が散らばっている我が家のことですか?
バスタブにカサカサになったザーメンがこびりついている我が家のことですか?
机の上に 歪んだ字で「顔射」と書かれたメモが散らばっている我が家のことですか?



そういったわけで、我が家では今、夜を徹しての証拠隠滅工作が続いています。
明日の更新がなかったら、童貞は退治されたと思ってください。
うん、オチとか今、無理。

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